모두가 사라졌습니다. 이제 마지막을 기다리고 있습니다.

본문 :
내 거리에있는 모든 사람이 사라졌습니다.

"휴가를 갔다"만가 아니라 “한밤중에 이사를 떠났다”는 것이 아닙니다. 나는 사라진 것을 의미합니다. 주택은 넓게 열리고, 주방 카운터에 음식 썩음, 차도에 손대지 않은 자동차.

처음에는 미묘했습니다. 이웃은 직장에서 돌아 오지 않았습니다. 다음날 몇 명이 더 많이 나타나지 않았습니다. 개는 짖는 소리를 멈췄다. 아이들이 비명을 지르고, 잔디 깎기도, 울타리 위로 표류하는 대화도 없습니다. 그런 다음 집의 불빛이 하나씩 나가기 시작했습니다.

이제 3 일이 지났습니다. 외부의 삶의 단일 징후없이 3 일.

하지만 여기에 있습니다.

일광이없는 3 일이 지났습니다.

태양은 결코 일어나지 않았습니다. 한 번은 아닙니다. 그것이 어떻게 가능한지 모르겠습니다. 하늘은 변하지 않았습니다.이 끝없는 무거운 검은 색입니다. 가로등은 백업 생성기에서 실행되는 것처럼 깜박입니다. 바람이 없습니다. 별이 없습니다. 어둠이 위에서 아래로 눌렀습니다.

그리고 침묵은… 침묵이 틀렸다.

평화 롭거나 조용하지 않습니다. 듣고있는 것처럼 당신을 대적합니다.

나는 분명히 안에 머물렀다. 문을 잠그고 커튼을 그렸습니다. 나는 거기에있는 것을 본 이후가 아니라 밖으로 나가지 않았다.

둘째 날 오후 8시에 있었던 주위에있었습니다. 나는 창문 밖으로 쳐다보고 있었고, 누군가를 보았을 것입니다. 누구나.

그때 나는 그림을 알아 차렸다.

아직도 가로등 아래에 완벽하게 서 있습니다.

걷지 마세요. 흔들리지 않습니다. 바로 거기.

처음에는 이상한 안도감을 느꼈습니다. 마지막으로, 다른 사람. 나는 무언가를 외치기 위해 창문을 거의 열었다.

그러나 나는 그것을 정말로 보았다.

그림의 팔은 옆으로 뻣뻣했습니다. 머리는 무언가를 듣고 있거나 무언가를 결정하려고하는 것처럼 약간 기울어졌습니다. 그리고 그것이 서있는 방식은 자연스럽지 않았습니다. 체중의 이동, 호흡, 인간의 망설임 없음.

생각했던 마네킹처럼.

나는 그것을 보는 것을 멈출 수 없었다.

그리고 결코 움직이지 않았습니다.

결국, 나는 물러났다. 내가 가진 모든 본능은 시야에서 벗어나기 위해 비명을 지르고있었습니다. 나는 모든 조명을 끄고 모든 문, 모든 창문을 잠그었다. 내 손이 너무 흔들리면서 자물쇠가 어떻게 작동했는지 거의 잊어 버렸습니다. 나는 커튼을 닫고 어둠 속에 앉아 내가 상상하고 있다고 스스로를 설득하려고 노력했다.

하지만 다시 확인했을 때 ...

그림은 여전히 ​​거기에있었습니다.

같은 지점.

아직 움직이지 않습니다.

기다리고있는 것처럼.

나는 자신을 산만하게하려고 노력했다. 음악을 연주했습니다. 진행. 냉장고에서 차가운 것을 먹었습니다. 그러나 아무것도 도움이되지 않았습니다. 침묵은 계속 들어갔다. 무거운. 공기가 무게가 가해졌습니다. 내부를 원했던 것처럼.

그때 내가 들었을 때입니다.

수도꼭지. 수도꼭지. 수도꼭지.

내 뒤의 창문에서.

내 배가 떨어졌다.

나는 천천히 돌아섰다. 커튼은 무언가에 의해 칫솔질 된 것처럼 약간 흔들렸다. 나는보고 싶지 않았다. 나는 내가 무엇을 볼지 알았다.

내가 잠그는 것을 잊어 버린 하나의 창.

나는 앞으로 튀어 나와서 닫았고, 걸쇠를 제자리에 클릭했다. 내 숨이 유리를 안개로 ed 다.

나는 그것을 한 번 엿 보았다.

그림이 사라졌습니다.

방금 사라졌습니다.

그러나 외부의 거리는 ... 어떻게 든 공허하다고 느꼈다. 무언가가 선을 넘어서는 것처럼 예상되지 않았습니다.

나는 집을 걷기 시작했다. 조명은 내 위로 계속 깜박이고 바닥이 내 발걸음 아래로 삐걱 거렸다.

그런 다음 멈췄습니다.

그리고 바닥은 다시 삐걱 거렸다.

나는 움직이지 않았다.

그러나 다른 일이 그랬습니다.

나는 주위를 돌리면서 볼 것으로 기대했다 ... 나는 무엇을 모른다. 아무것도 없었습니다. 내 뒤에있는 복도.

비어 있는.

그러나 나는 그것을 느낄 수 있었다. 존재. 닫다. 보고 있다.

나는 그것을 웃으려고 노력하면서 나 자신에게 속삭였다. "나는 미친 듯이 망할거야."

그리고 무언가가 웃었다.

시끄럽지 않습니다. 내 귀에는 아닙니다.

그러나 집 아래. 벽 안쪽. 구조 자체가 즐거움으로 숨을 내쉬는 것처럼.

몇 시간 전이었습니다. 제 생각에는. 시계는 더 이상 작동하지 않습니다.

나는 어둠 속에 앉아 기다리고 있습니다. 청취. 수치는 반환되지 않았습니다.

그러나 나는 그것을 무서워했다고 생각하지 않습니다.

이미 안에 있다고 생각합니다.

무언가가 벽 뒤에 움직이고 있습니다. 내가 멈출 때 호흡이 들린다. 나는 깜박일 때 내 뒤에 서있는 것을 느낀다. 내가 그들을 너무 오래 쳐다 보면 모서리의 그림자가 삐걱 거립니다.

그리고 지금, 내가 이것을 쓸 때, 나는 전화 화면에서 무언가를 보았다고 맹세합니다. 성찰이 아닙니다. 얼굴. 내 것이 아닙니다.

웃었다.

얼마나 오래 깨어 있을지 잘 모르겠습니다. 또는 제정신.

이것이 게시되면 (어떤 방법으로) 나를 찾지 못해.

내일 태양이 당신이있는 곳에서 일어나지 않으면 ... 밖에 나가지 마십시오.

그리고 창문에서 두드리는 소리가 들리면 -

확인하지 마십시오.

움직이지 마세요.

숨을 쉬지 마십시오.

누군가를 찾고 있지 않기 때문입니다.

마지막을 기다리고 있습니다.